Чтобы жене было хорошо

*Для чтения других статей этого цикла, перейдите сюда*

Интересная ситуация может возникнуть, когда муж производит в доме некоторое усовершенствование, призванное облегчить жизнь жене. Если мы спросим его, зачем он это сделал, он ответит: «Я хочу, чтобы моей жене было хорошо». Но когда супруга замечает, что муж посвящает свое время тому, чтобы облегчить ей жизнь, она ощущает укрепление эмоциональной связи и близости к нему, и в результате у нее усиливается потребность поделиться с ним своими трудностями или заботящими ее проблемами – как для того, чтобы подчеркнуть ощущение близости, которое она чувствует по отношению к нему, так и для того, чтобы подчеркнуть ее вклад в их отношения: несмотря на то, что мне тяжело, я продолжаю функционировать. Однако в его глазах ее жалобы свидетельствуют, на первый взгляд, о том, что, несмотря на его помощь, ей все еще нехорошо. Здесь мы видим явное противоречие между потребностями мужа и потребностями жены: муж помогает ей, чтобы услышать, что она всем довольна и что ей хорошо, а жена при виде его добрых дел и ощущения близости и связи, которое появилось из-за них, начинает рассказывать, в чем именно ей нехорошо! В результате, муж говорит себе: «Что бы я ни делал для нее, она все равно всегда недовольна!» Понятно, что из-за своих жалоб она теряет важный стимул, который поощрял бы мужа помогать ей и дальше. А вот если жена после помощи мужа скажет ему, как она рада и счастлива, это будет стимулировать его помогать ей все больше и больше.

Непонимание

Непонимание, которое возникает между мужем и женой в контексте противоречия между их взаимными ожиданиями, является абсолютным. Они в буквальном смысле слова не понимают друг друга. Нередко женщина жалуется: «Почему каждый раз, когда я рассказываю мужу о младенце, который плакал, не переставая, о подгоревшей каше или о пролитом супе, он реагирует так: «Оставь глупости, это ерунда!» Почему он не принимает всерьез то, что я ему рассказываю?» Она даже не может себе представить, что на самом деле он даже и не думает не принимать всерьез ее и то, что с ней происходит. Наоборот, – он хочет ей помочь, хочет уменьшить ее страдания. Называя ее проблемы «ерундой», он на самом деле хочет сказать ей: «Жаль, что это тебя заботит и тяготит. На самом деле не случилось ничего такого, на что стоило бы тратить нервы и силы». Но она-то как раз нуждается в признании мужем того факта, что случилось нечто тягостное для нее. Но этого она не слышит, а слышит обратное: ничего страшного не произошло, можно перейти к следующей теме.

Правильная реакция мужа должна быть двухэтапной. На первом этапе необходимо выразить солидарность с проблемами супруги: твоя боль очень тяжела. Ты очень устала, и это тяжело. Сегодня действительно очень жарко. На следующем этапе, через некоторое время, завести с ней беседу о мероприятиях, которые могут облегчить эти трудности. Не с позиции ментора, а как партнер, который слышит ее замечания и проблемы. Таким образом, муж удовлетворит ее потребности: выразит солидарность с ее трудностями, окажет ей мужскую поддержку и постарается вместе найти решение ее проблем.

Кто должен идти навстречу?

Если вы спросите: поскольку мужу нужно видеть жену счастливой, слышать от нее, что ей хорошо и что она получает удовольствие, а ей, с другой стороны, нужно пожаловаться ему, что ей тяжело и она страдает – кто из них должен предложить компромисс в разрешении данного противоречия интересов? Должен ли муж действовать в соответствии с потребностями жены и соглашаться с ней, или, быть может, жена должна остановить себя и прекратить поток неприятного мужу негатива?

В данном случае ясно, что именно муж может и должен подняться над своими чувствами и дать супруге возможность пожаловаться, высказать свои проблемы, внимательно их выслушать и выразить понимание. Важно знать, что женщины, у которых нет возможности рассказать о своих проблемах, могут впасть в депрессию. Поэтому, когда жена рассказывает мужу о своих трудностях и проблемах, ему необходимо правильно реагировать, и подтвердить, что представленные ею факты действительно свидетельствуют о реальных трудностях. Более того, ему стоит даже в определенной степени преувеличить проблему.

Вернемся к предыдущему примеру. Когда жена говорит: «Я устала», мужу правильно и верно будет отреагировать так: «Нет сомнения, что ты очень устаешь на работе. Я думаю, что если бы я должен был выполнять каждый день все, что ты делаешь, я бы уже давно заработал нервный срыв». Когда она жалуется на неимоверную жару, важно, чтобы муж согласился с ее чувствами и даже усилил своими словами описание трудностей. Например: «Да, сегодня действительно очень жарко; мне кажется, это один из самых жарких дней в сезоне». Если она жалуется на физическое или моральное страдание, очень важно, чтобы в его реакции не проскользнула недооценка ее мучений. Наоборот, ему стоит несколько усилить эту оценку: «Это действительно очень больно и особенно неприятно». Когда она рассказывает о своих проблемах с детьми или на работе, важно, чтобы муж согласился с тем, что ее негативные ощущения уместны и соответствуют трудностям, с которыми ей приходится сталкиваться.

Иногда, когда муж начинает подчеркивать и преувеличивать ее трудности и страдания, жена может, наоборот, «дать задний ход» и сказать, что все не так уж страшно: «Мне действительно что-то жарко сегодня, но ничего – переживем», или «Мне больно, но это не что-то новое или незнакомое; оно пройдет», «Да, мне действительно сложно с детьми, но на самом деле они очень милые; слава Б-гу, что у нас такие замечательные дети». Высказывания о том, что ее страдания не так уж ужасны, как говорит муж, – не пустые слова: его моральная поддержка и в самом деле уменьшила ее страдания. Психологические исследования показали, что уровень страданий существенно падает, когда страдающему оказывают внимание и выражают солидарность и небезразличие.

Если муж приходит домой, зная, что с утра жене нездоровилось, ему следует самому поинтересоваться ее самочувствием, прежде чем она начнет жаловаться. Его искренний интерес к ней не только поможет ей преодолеть сложности, но и ему будет легче выслушать ее проблемы, если рассказ о них явится ответом на его вопрос.

Возможно, некоторым мужчинам эти предложения – принимать и подтверждать переживаемые женами сложности – покажутся противоречащими логике. Их внутреннее ощущение таково: «Если я соглашусь с женой, что ей плохо, то ей будет еще тяжелее, мои слова только усилят ее ощущения». Или «если я стану подтверждать, что имеется уважительная причина для ее усталости, она почувствует себя еще более усталой». Но опыт показывает, что результат будет прямо противоположным: чем больше женщина чувствует, что муж принимает и подтверждает ее ощущения, тем легче ей становится.

Муж, действительно, должен согласиться с тем, что ей трудно. Но система взаимоотношений не будет совершенна, если супруга, со своей стороны, не постарается сдерживать себя и станет рассказывать о своих проблемах и разочарованиях безо всяких ограничений и даже в тех ситуациях, когда этого делать не следует. Поэтому необходимо знать, что не следует рассказывать мужу о проблемах в тот момент, когда он заходит в дом, или в то время, когда он что-то делает для дома или для семьи. А также в моменты радости и дружеского расположения. Наоборот, жена должна не забывать о том, что он хочет услышать, сколь ей хорошо, как она довольна и счастлива.

Продолжение следует…

*Мы выражаем благодарность издательству "Мишпаха по Алахе" (mishpacha.ru) за разрешение публикации данного материала.*

***
Для приобретения книги-бестселлера по семейной психологии и взаимоотношениям рава Симхи Коэна "Еврейский дом", перейдите сюда.

***
Для просмотра других книг о семье и отношениях, перейдите сюда.