Потребность быть с кем-то

*Для чтения начала цикла статей, перейдите сюда*

Ощущение «потребности» – одна из важнейших характеристик психики. Можно сказать, что почти нет минуты в нашей жизни, когда мы не испытываем потребности эмоциональной, духовной, финансовой или материальной. Необходимость восполнения недостатка – это движущая сила общества и экономики, и именно она толкает и заставляет человека предпринимать усилия для достижения того, чего ему недостает.

Потребность освободиться от угнетенного состояния одиночества и желание найти партнера по жизни – одна из самых распространенных потребностей всех людей. Он толкает представителей всех народов и рас к созданию семьи. А у нас, евреев, в дополнение к естественной склонности всех людей к семейной жизни, есть и специальная заповедь вступать в брак. Следует отдавать себе отчет в том, что не одна-единственная потребность заставляет человека в конце концов встать под хупу, но целый комплекс различных и разнообразных потребностей.

Среди таких дополнительных потребностей можно назвать стремление человека находиться в социуме, относиться к определенному народу, религии, общине, группе и семье; а кроме того – у каждого человека есть определенные личные потребности, которые ему сложно удовлетворить самостоятельно, и поэтому он решает связать свою жизнь с другим человеком, который сможет помочь ему в этом.

Но, в отличие от общепринятой концепции, о которой мы говорили выше, что человек связывает себя с обществом, чтобы удовлетворить свои потребности, иудаизм считает, что порядок обратен: потребности заложены в психике человека для того, чтобы заставить его создавать связи с другими людьми и с Б-гом. Ведь если бы абсолютно все потребности человека были удовлетворены, он не стал бы искать связи с Б-гом и с окружающими его людьми.

Каждый человек нуждается в пище, воде, сне, эмоциональной поддержке, проявлениях симпатии, дружеских связях. Этот набор потребностей превращается в систему, которая привязывает человека – сознательно или подсознательно – к тем, кто в состоянии удовлетворить его нужды. Нуждающийся человек привязан к своему супругу больше, чем к другим людям, потому что предполагает, что именно тот в состоянии удовлетворить его потребности лучше всех. Такая ситуация – не просто социальная реальность; о ней прямо упоминает Тора: ответ на «нехорошо быть человеку одному» заключается в «сотворю Я ему помощницу, соответствующую ему». И хотя все высшие животные созданы парными, связь между самцом и самкой предназначена только для того, чтобы животные данного вида продолжали существовать в мире. В отличие от них, связь между мужчиной и женщиной существует не только для продолжения человеческого рода, но и для взаимной поддержки, в которой нуждается каждый из них. Поэтому семейная жизнь удастся, если каждый из супругов сосредоточится на удовлетворении потребностей и нужд другого супруга.

Человеческие потребности разделяются на две основные группы. Первая включает жизненно необходимые нужды, такие как пища, сон, кров, одежда. Эти базовые потребности всем ясны и понятны, и никто не спорит с тем, что они необходимы. Вторая группа включает все остальные потребности – то, что необходимо для комфортного существования человека, но не является непременным условием его выживания. И поскольку эти потребности не являются жизненной необходимостью, по их поводу разные люди – и супруги в частности – имеют целый спектр разнообразных мнений: насколько они важны и каково их место в шкале ценностей. Для одного человека некая потребность может быть первоочередной, а для другого – второстепенной.

Уникальность супружеских отношений состоит в том, что в них каждый из супругов получает и отдает, удовлетворяет свои потребности и обеспечивает потребности партнера. Каждый из них заинтересован в том, чтобы дать супругу самое лучшее, и чтобы самому тоже получить самое лучшее. Кроме того, существует также природная потребность заботиться о нуждах другого человека. Парадоксально, что именно это проявление доброй воли создает серьезную проблему в отношениях: как мы устанавливаем, что считать самым лучшим? У каждого из супругов свои мерки и разные шкалы ценностей, вытекающие из его привычек и стереотипов мышления, которые в большинстве своем отличаются от привычек и стереотипов других людей.

Следуем помнить, что человек считает определенную потребность важной и ценной не в результате научных исследований или социологических опросов, а потому, что «так он чувствует». То есть, когда человек желает определенную вещь, отсутствие ее возбуждает в нем неприятное ощущение. А когда он добивается того, к чему стремился, – восполнение этой нехватки пробуждает радостные чувства. Поэтому ему кажется, что его желания – это не излишества, а истинные потребности. Поэтому, заботясь о супруге, он старается обеспечить ей/ему то, что ему самому кажется важным. Но совсем не обязательно, что супруг/а тоже считает это столь же важным, – как эмоционально, так и рационально.

В результате, оба супруга разочарованы. Дающий убежден в том, что дал партнеру по браку самое лучшее, приложил для этого все усилия и сделал это от всего сердца. А получающий ожидал чего-то совершенно иного, а то, что он получил на деле, не удовлетворило ни одной его важной потребности. Поскольку получающий уверен, что то, в чем он нуждается, – это и есть по-настоящему важные вещи для каждого человека, а не только для него лично, он начинает думать, что его супруг обладает неправильной шкалой ценностей. Он может даже придти к заключению, что супруг не желает искренне заботиться о нем и удовлетворять его сущностные потребности.

Интересно, что зачастую, несмотря на то, что получающий прямым текстом говорит дающему о своем желании получить нечто другое, дающий, тем не менее, затрудняется изменить свой подход. А жаль! Ведь больше всего пару объединяет именно то, что они помогают друг другу восполнить свою нехватку; и если они смогут удовлетворить истинные потребности друг друга, их практическое сотрудничество будет развиваться и перейдет в глубокую эмоциональную связь.

Продолжение следует…

*Мы выражаем благодарность издательству "Мишпаха по Алахе" (mishpacha.ru) за разрешение публикации данного материала.*

***
Для приобретения книги-бестселлера по семейной психологии и взаимоотношениям рава Симхи Коэна "Еврейский дом", перейдите сюда.
 

***
Для просмотра других книг о семье и отношениях, перейдите сюда.