Трутень

Здравствуйте дорогой и уважаемый раввин Шалом Аруш!

 

Оба мы, мой муж и я, родились в Израиле, в семьях, далеких от Торы и ее заповедей. Мой муж пошел учиться в одну из лучших браславских ешив, и это побудило меня выйти за него замуж. Я также со временем стала браславской хасидкой.

 

На сегодняшний день у нас имеются очень тяжелые проблемы в нашей семейной жизни. Мы женаты более четырех лет. У нас растут, слава Б-гу, четверо очаровательных малышей.

 

Мой муж, к сожалению, очень подвержен перепадам подъемов и спусков. Когда он на подъеме – это удивительный человек. Но когда он «на спуске» – а это случается очень часто, тогда он буквально опускается. Он не делает ничего, чтобы выйти из этого состояния. Он не помогает дома. Его общение с детьми сопровождается криками. Весь день он проводит у компьютера, поглощенный играми и просмотром фильмов.

 

Да, не мне указывать моему мужу, каково должно быть его служение Творцу, и что ему следует делать в жизни, однако главная проблема состоит в том, что он не желает принимать на себя никакой ответственности и не обеспечивает семью. Он не работает нигде и не предпринимает никаких усилий, чтобы найти работу.

 

На протяжении нескольких лет я старательно исполняла роль хорошей жены, не оказывая на него никакого давления,  надеясь тем самым дать ему возможность самому взять на себя ответственность за семью. Многие люди убеждали меня, что это – правильный путь, что если я  буду вести себя таким образам, то он в конце концов возьмет на себя бразды правления. Как бы то ни было, это не помогло. Не раз и не два  мы оказывались без всякой еды в доме. Несколько раз у нас отключали за неуплату электричество. Мой муж относился к этому с полным безразличием, как будто он совершенно оторван от реальности.

 

Примерно год назад я пришла к выводу, что больше не могу выносить подобного. Тогда я пошла работать. На сегодняшний день я работаю на полную ставку, однако этого недостаточно, чтобы покрыть минимальные расходы и обеспечить дом всем необходимым. Сейчас положение сложилось таким образом,  что я целый день работаю, а мой муж проводит целый день рядом с компьютером. Когда я прихожу с работы домой, у меня начинается «вторая смена» – нужно заниматься домом и детьми. То есть, я делаю все, а он не делает совершенно ни-че-го.

 

Я объясняла ему много раз и все еще продолжаю объяснять ему, что я не в состоянии больше это выносить, что я нуждаюсь в его помощи. Я говорила ему, что он должен найти для себя работу или коллель (место учебы), что ему лучше подходит. Я просила его тысячу раз,  чтобы он сделал хоть что-то, чтобы найти хоть что-нибудь, поскольку мне достаточно было бы совсем немногого, чтобы это дало мне надежду, порадовало меня. Однако он упорно не желает делать ничего, и что особенно тяжело – когда у него нет денег, он жалуется, что я не приношу домой достаточно денег. И он просто выходит из себя, если я не оставлю ему подписанный чек, по которому можно снять деньги, когда мне совершенно ясно, что этот чек будет возвращен банком…

 

Он в самом деле стал совершенно невыносимым, и он сам знает об этом. Он постоянно жалуется, раздражителен, подавлен.

 

Он не понимает, почему я «плохо» отношусь к нему. Он только пожимает плечами, будто не понимает из-за чего такой переполох. Ведь он совершенно оторван от реальности. Он только утверждает, что он ничего не делал и не делает мне во вред, как будто то, что он делал и продолжает делать не заставляет меня страдать! Я не раз говорила ему, что он человек безразличный и безответственный, однако он не понимает, о чем я говорю.

 

Мне приходится все время самой «тащить телегу». Он не помогает ни в чем. Я просила его и умоляла,  чтобы он посоветовался с кем-нибудь, что ему делать, чтобы он попросил помочь ему выйти из этого состояния, однко он не желает идти ни к какому психологу и ни к какому раву. Я говорила ему, что должен быть кто-то, кто поможет ему выйти из его душевного кризиса, из депрессии, от которой он страдает. Однако он смеется над самой этой мыслью.  Это часть его проблемы – что он не желает никакой помощи, однако это горькая правда.

 

Уважаемый рав! Я больше не в состоянии выдерживать это напряжение. Главная причина,  по которой я до сих пор не разъехалась с ним и не начала оформлять развод – это дети.   Однако каким образцом служит он для них? Папа, который не учит Тору, не работает и все время торчит в интернете? Я не думаю,  что он способен когда-нибудь взять на себя ответственность, стать мужчиной в доме, стать отцом, который заботится о своих детях.

 

Я чувствую себя в западне, я задыхаюсь, я не знаю, что мне делать. Я всеми силами пыталась сохранить семью. Изо всех сил я отталкивала всегда мысль о разводе. Однако сейчас я не знаю, как можно продолжать дальше.

 

Пользуюсь случаем, уважаемый рав, поблагодарить Вас за Ваш чудесный сайт, за Ваши чудесные уроки, которые я смотрю  каждую среду. Каждое утро, когда мои домашние еще спят, я в течение часа обращаюсь к Творцу с личной молитвой. Перед Рош а-Шана я купила в подарок моему мужу Вашу чудесную книгу «Сад мира». Он действительно прочел ее. Она произвела на него какое-то впечатление, однако, к сожалению, он ничуть не изменился.

 

Я умоляю Вас, скажите мне, как Вы думаете, стоит ли мне временно расстаться с моим мужем или вовсе развестись с ним. У меня кончились последние силы.

Пусть Всевышний благословит Вас за то что Вы делаете для меня и еще для многих хороших людей Вашими чудесными уроками.

С признательностью, А. П., Израиль.

 

Ответ раввина Шалома Аруша.

 

Пусть Всевышний благословенный благословит и укрепит тебя!

 

Как тебе известно, я в приципе не считаю развод решением проблемы, за исключением случаев нарушения супружеской верности (измены кого-либо из супругов и т.п.) или же если идет речь о тяжелых глумлениях в какой-либо форме.

 

Твоя история представляется мне именно  случаем глумления в тяжелой форме. Если бы твой муж был способен согласиться принять какую-либо помощь или согласился бы сделать хоть какой-то шаг, чтобы что-то поменять, я бы стал убеждать тебя набраться терпения и сделать все возможное, чтобы не разрушать семью по ряду причин, в первую очередь ради детей…

 

Однако, если твой муж отказывается делать хоть что-то,  даже самое незначительное ради дома и семьи, и он не согласен ни работать, ни учить Тору, то ясно, что он решил быть бездельником. Он подобен трутню,  который ничего не делает ради своего улья. Само собой разумеется,  что он грубо нарушает обязательства. которые он принял на себя перед тобой в брачном договоре (ктубе). Разумеется, здесь не место говорить о подробностях, однако в 11-й главе книги «Сад мира» твой муж найдет пространное разъяснение своих обязанностей перед женой, домом и детьми.   

  

Иудаизм нисколько не симпатизирует   подобным трутням, которые не приносят меда в улей и живут за чужой счет…

 

Поскольку твой муж отказывается принимать какую-либо помощь, я не вижу никакого другого выхода, кроме как вынудить его уйти из дома. Или же, если это невозможно, тогда ты вместе с детьми должна покинуть дом в знак протеста против его поведения. Потому что бывало не раз, что это заставляло подобных мужей «проснуться», когда они вдруг осознавали, что теряют совершенно все. Тогда они пробуждаются и возращаются к реальности, начиная что-то делать с собой и ради своей семьи.

 

Однако, если случится, что и после этого твой муж продолжит вести себя по-прежнему, тогда ясно, что у тебя нет никакого другого выхода, кроме как развестись.

 

Да будет на то воля Творца благословенного, чтобы Он открыл сердце твоего мужа и пробудил в нем истиное желание быть настоящим мужем и отцом, который содержит семью и дарит любовь своим близким, как ты этого хочешь и как желает этого Творец.

С благословением, рав Шалом Аруш.

 

Книгу о гармонии в семье для мужчин "Сад мира" заказывайте здесь

 

Аналогичную книгу для женщин"Мудрость женшин" заказывают здесь