Скажи, что ты довольна!

*Для чтения других статей этого цикла, перейдите сюда*

Противоположность потребностей

Потребность жены – солидарность мужа с ее проблемами вступает в противоречие с потребностью мужчины. Ей нужно, чтобы он согласился с ней, что ей тяжело, а ему нужно, чтобы его супруга излучала позитивный настрой. Это противоречие создает большое количество эмоциональных проблем между мужьями и женами.

Следующий пример отлично демонстрирует это противоречие. Муж, совершив удачную сделку, возвращается домой в прекрасном расположении духа. Он лучезарно улыбается и ждет не дождется поделиться с женой своим успехом. Сияя, муж заходит в дом и радостно приветствует жену. Она, конечно, очень рада его приходу, но принимает его со страданием на лице и говорит «Привет» траурным тоном. Радость мужа начинает испаряться, но, тем не менее, он мужественно спрашивает: «Как дела?» «Я очень устала». Услышав такое, муж немедленно реагирует: «Ну, тогда иди отдыхать».

Это спонтанное «иди, отдохни» большинства мужчин, когда жены говорят им о своей усталости, неправильно. Их реакция выражает элементарное незнание женской психики и непонимание ее эмоциональных потребностей. Разве жена не знает сама, что если уставший человек отдыхнет, его усталость проходит? Ей нужно дожидаться возвращения мужа, чтобы тот обучил ее этой простой истине?! Точно так же, когда жена говорит мужу: «Сегодня жарко», а тот отвечает: «Совсем не жарко» таким тоном, как будто этим высказыванием он охлаждает воздух, и ей становится легче дышать?! А когда жена жалуется на боль, муж способен ответить: «Не страшно, это пройдет. Моя мама тоже иногда испытывает такие боли, и твоя, наверно, тоже».

Его ошибка заключается в неправильной расшифровке того, что супруга хотела сказать своими словами «я устала», и в непонимании ее чувств. В то время как она нуждается в простом заверении мужа, что тот понимает ее усталость и принимает к сердцу ее проблемы, он, мысля целенаправленно, трактует ее слова не как желание поделиться с ним, а как обращение к нему за практическим решением проблемы. «Если она не хочет решить проблему, зачем же она говорит мне о своей усталости?!» Поэтому он немедленно извлекает из кармана практичное, легкое и простое (по его мнению) решение: «Иди, отдохни». Он игнорирует тот факт, что такая очевидная идея, несомненно, уже приходила ей в голову, но по какой-то причине была отвергнута.

Более того. Предложенное им решение «иди отдохни» не только не решило ее проблемы, но еще больше усугубило ее. Жена хотела почувствовать, что муж понимает ее и подтверждает не только факт ее усталости, но и то, что ей тяжело. В то время как из его ответа она слышит, что с его точки зрения проблема невелика, и она даже намного меньше, чем жена себе представляла – ведь есть очень простое решение: пойти отдохнуть. Кроме того, жена может подумать, что муж не только не солидаризируется с ее ощущениями: в его ответе и в его совете есть определенная доля критики, намек на то, что она «преувеличивает» или даже сама виновата в своей усталости, поскольку вместо того чтобы послушаться его и пойти отдыхать, она предпочитает жаловаться и страдать.

В том же ключе, когда она говорит «сегодня жарко», а он отвечает «не так уж и жарко», она трактует его слова так, что он не чувствует его проблем. Ведь из его реакции можно понять, как будто он говорит ей: «Чего ты капризничаешь, не так уж и жарко! Кроме того, если тебе так жарко, ты можешь легко решить проблему, включив кондиционер». И когда он утешает ее по поводу болей, на которые она жалуется, она не слышит в его словах столь необходимого ей сочувствия: «Тебе больно? Ничего страшного! У всех женщин что-нибудь болит! А если ты так уж страдаешь, сходи к врачу: я в любом случае не в состоянии тебе помочь».

Как мы уже сказали, жена рассказывает мужу о проблеме, чтобы тот понял ее намерения и отреагировал словами, которые доказывали бы, что он понимает и подтверждает существование проблемы. И когда он реагирует правильно, с сочувствием, жена чувствует, что он привязан к ней.  Здесь же он не только не выразил никакого понимания ее трудностей – хуже того: ему кажется, что с помощью своих простых советов он способен «освободить» супругу от ее «воображаемых» проблем. Само собой разумеется, что после подобной беседы мало того, что женщина не будет эмоционально удовлетворена; ее внутренняя потребность поделиться с мужем своими проблемами только возрастет.

Существует еще одна причина, которая заставляет мужа реагировать на слова жены противоположным ее потребностям образом и преуменьшать описываемые ею сложности. Это мужская потребность чувствовать, что его супруге хорошо и что она всем довольна. Эта потребность заставляет его давать ей практические советы, которые призваны облегчить ее материальные или психологические проблемы. Но, как мы уже сказали, предложение «решений» вместо выражения понимания и согласия только усиливает ее тяжелое ощущение.

Стоит заметить, что одним из последствий отсутствия понимания и солидарности мужа с проблемами жены могут быть взрывы гнева с ее стороны. Когда женщина чувствует, что муж не разделяет ее трудностей, она повышает голос больше обычного, подсознательно предполагая, что если она будет кричать, он поймет, как ей тяжело. Проблема усложняется еще больше, поскольку муж совершенно не представляет себе, что именно в этом причина ее крика, и он приходит к выводу, что «моя жена не способна совладать с проблемами, с которыми может совладать любой человек».

Во всех этих ситуациях мы ясно видим сложности в отношениях между мужем и женой, которые не порождены чьим-то злым намерением, но являются следствием различия и противоречия в психическом строении мужчины и женщины, и особенно – в противоречивости их взаимных ожиданий. В этом и заключается одна из самых серьезных психологических проблем: жене нужно признание мужа, что ей тяжело, а мужу необходимо, чтобы супруга говорила, как ей хорошо.

Продолжение следует…

*Мы выражаем благодарность издательству "Мишпаха по Алахе" (mishpacha.ru) за разрешение публикации данного материала.*

***
Для приобретения книги-бестселлера по семейной психологии и взаимоотношениям рава Симхи Коэна "Еврейский дом", перейдите сюда.

***
Для просмотра других книг о семье и отношениях, перейдите сюда.